Mustachen i öronen

Nässjö! Vad ska det vara bra för? Sitter här och har gjort det i en halvtimma, ska sitta i ytterligare 50 min ca innan jag får åka hemåt igen!

Jobbat ner till Göteborg tidigare idag och hit och sen blir det bara uppåt igen sen är jag ledig för helgen! Hade en man med kritvitt hår med mig på tåget, men så såg jag till min förskräckelse att han hade tjocka tussar av svart hår som vällde ut från öronen på honom.. Jisses.... Har inte så mycket att skriva idag tycks det! Hm... Var längesen jag skrev och har väl kanske legat av mig lite under den tiden jag varit avskuren från internetvärlden och dess glorifierade bloggar. Men nu så är jag på G igen!

Ska åka till Nyköping imorgon! Och träffa min älskade pojkvän som jag snart får äran att kalla för sambo! Ska bli helt underbart härligt att få krypa ner hos honom varje kväll och se honom varje morgon när jag vaknar. Någon som tar han dom mig när jag inte är 100% och som tycker om mig mest när jag förtjänar det minst, för det är då jag behöver det som mest!

Pratade med honom för en liten stund sen! Han blev putt, fick något att göra och sa hej då! Tragiskt! Ont i hjärtat fick jag! Det hela är så nämligen att det var en kille jag haft olyckan att strula till det med en gång i tiden som frågade om jag ville vara vän på Facebook. Och jag hade tackat ja när jag pratade med Henrik. Jag frågade honom om han blev sotis och det blev han inte men putt blev han.. Jag frågade varför och han svarade inte! Varför ska kärlek vara så komplicerat för? Det är ju inte så att jag ens ägnat den där killen en tanke sedan det hände i stort sett och för det andra så är det ju längesen och redan glömt! Jaja.. inte lätt sånt där.

Känns dock inte så kul att åka till honom om han inte är glad på mig! Och mindre roligt att gå på ett bröllop och försöka vara trevlig mot personer man inte känner! Jaja det ordnar sig väl det me, får väl bara vara tyst i värsta fall, det brukar ju funka för vissa!

Nu ska jag göra annat, som att gå ut och sätta mig i solen en stund!

Dagens ord: Gammalt är tydligen inte alltid glömt!

Jobbig sits

Sitter och tittar på GossipGirl och värker av saknad och längtan.

Vill ha dom här, vill vara med dom varje vaken stund och mitt hjärta slår och klagar över den ensamhet som nu sköljer över mig! Vill inte sitta här och sukta och tråna efter mina älsklingar!

Lucas fyller som sagt år idag, kan vara därför det känns lite extra jobbigt att inte ha honom här hos mig. Och Henrik tränar fotboll så honom kan jag inte prata med om att jag har det lite jobbigt just nu..

Skickade för övrigt mess till Lucas pappa för att fråga om det fanns någon möjlighet att ha Lucas mer än jag har i nuläget. Han svarade att jag var smått dum för han saknar honom minst lika mycket när han inte har honom hos sig. Men för ett tag sedan lät visan annorlunda, då praktiskt taget han bad mig ta hand om Lucas mer. Nåväl låt oss inte fördjupa oss allt för mycket i mitt dunkla och smått dystra tidigare liv.

Lucas ringde dock förut! Han blev ledsen för andra gången idag när han pratat med mig. Han ville komma till mig med en gång och blev ledsen när jag sa att det var på fredag han skulle få komma hit. Han ville inte komma hit sen utan nu på en gång. *suckar* Likadant i morse när jag pratade med honom och han ville att jag skulle ta honom till dagis och jag sa till honom att det var pappa och hans tjej som skulle ta honom dit.. Sen pratade jag med "pappas" nya tjej ikväll oxå och hon sa att Lucas är mammig varje dag! Vad ska jag göra? Han är verkligen min veka och sårbara punkt, min Akilleshäl! *suckar ännu en gång*

Nej nu ska jag ta mig ett bloss sen blir det mer Gossip för mig! Längtar tills jag kan få prata med Henrik om dagen som varit och säga till honom vad han betyder för mig! För satan i gatan vad mycket han betyder!

Grattis

Det är nu hela tre år sedan jag låg i förlossningssalen och väntade på min ängel! Den dagen är för alltid etsad i mitt minne och för andra året i rad så har jag inte möjligheten att träffa den person som jag älskar mest av allt i hela världen, som jag givit liv, MIN LUCAS... Idag blir han alltså tre år! Jisses vad tiden går fort!

Grattis på treårsdagen Lucas!

För övrigt så har jag jobbat färdigt för dagen och klockan har inte ens hunnit bli nio... Har kommit hem från jobbet, satt mig i sängen med en kopp te och datorn i knät och tittat på 27 dresses! Den var mysig, något förutsägbar som de flesta andra filmer i den genren men den passade mig perfekt.

Om en stund ska jag ut och promenera med Sandra söt och hennes lilla Heiley (eller hur fanken dom stavar).. Ska bli gött att komma ut lite idag igen!

Hade tänkt att åka till Nyköping, ringa Henrik när jag väl var där och prata med honom i telefon samtidigt som jag vandrade genom stan mot hans lägenhet, men så ska han på fotbollsträning av alla mindre spännande saker att göra när flickvännen tänker komma och överraska, med mys och matlagning, nej då ska man träna fotboll.. Och dessutom komma med undanflykten att jag inte vill att han ska bli pluffsig.. Hahhaha.... Finns andra sätt att inte bli pluffsig på än att hoppa över en träning för att umgås med någon man tycker om.. Men men jag är inte bitter! =)

Så nu har jag hela dagen till förfogande och likadant imorgon! Funderar på att jobba extra imorgon om det behövs, får se vad som dyker upp under dagen! Annars går det väl säkert att ragga upp någon man inte fikat med på ett tag! Som sagt den som lever får se! Just det ja, ikväll är det ju GossipGirl och måste ju få reda på om det är en serie som är värd att följa efter mitt monstermaraton i söndags. *skrattar*

Nu blir det lite vila sen lite äta och promenad!

Dagens ord: Försöker du överraska någon se till att det inte är du som blir överraskad!

Ser framåt

Sitter nu här och ser framåt. Jo visst jag ser på tvn där ett megamaraton av GossipGirl avsnitt rullar för tillfället men jag blickar även framåt på det icke abstrakta sättet.

Fick gråta av mig inatt och prata med personen som stöttar mig mest och får mig att känna mig trygg, så idag känner jag mig starkare än jag gjort på ett tag! Måste nog erkänna att jag ibland behöver få släppa lite på trycket och låta tårarna rulla..

Åh.. känns lättare idag.. *så glad*

Börjar med små uppdateringar som är loooong overdoo för att vara lite internationell, så tar tag i mig själv bit för bit... Började med att måla naglarna så där chickt... Fransk manikyr.. Hihi i äkta gossip girl anda... Oj oj oj påverkad alla redan? Det kan aldrig vara bra.. Tur att jag inte är rik, smal, lång och lite snyggare.. Då skulle man kunna kalla mig wannabe eller liknande och det vill vi ju inte! Eller? *skrattar* Ja du ser humöret pekar uppåt...


Nä nu blir det ett avsnitt till sen får jag ta o röra lite på mig! Alltså ifrån soffan, genom hallen där transformationen ska börja för dagens runda i träningsskorna.. =)

Dagens ord: Ibland kan man behöva uttrycka något jobbigt som dagen efter känns luften lättare att andas och man vet att någonstans bakom de gråa molnen så skiner solen! =)

Make my own happiness

Lyssnar på lite smådeppig musik och värmer mat i micron. Det blir något jag sparat i frysen. Får väl se hur det smakar om en stund antar jag!

Vet inte vad det är med mig riktigt! Känner mig äckligt tom! Vill inte vara sån här! Har ingen motivation till att göra något alls i nuläget och det stör mig ännu mer än något annat. Skulle gått ut och gått innan jag börjar jobba idag, men ska göra mig klar inom två timmar och då ska jag hinna äta och duscha och så innan oxå, vilket inte är något annat är billiga ursäkter men just idag så känns det som om dom får vara fullt godtagbara. Lingonveckan börjar nu med, så synd om mig!

När ska mitt nya liv börja?

När får jag ork lust och vilja att ta tag i mig själv och de saker jag ser mig själv göra!? När? Jag är inte dum utan jag vet att det är jag som är min egen lyckas smed, men varför känns det då ibland så motigt? Jag känner mig liten och ensam i världen trots att jag vet att så inte är fallet! Det är nog så att jag bara inte klarar av att se mig själv så lycklig som jag faktiskt förtjänar att vara, som jag faktiskt är. De frågor som virlvar runt blir då "när kommer det gå fel?" är det ett mänskligt fenomen eller bara ett Malinfenomen? *flinar lite vid tanken*

Jag är lycklig! Jag har hittat en underbar kille! Förhoppningsvis killen med stork K som kommer bli mannen med stort M. Jag har några få nära och härliga vänner, jag har en underbar och stöttande familj. Jag har en son jag gör allt för, som gör mig glad bara vid tanken på honom! Jag har ett roligt jobb med toppenbra arbetskamrater vilket jag vet är få förunnat! Men varför måste jag då ifrågasätta allt? Varför smyger sig tankar som är jag värd detta och kommer det hålla in i mitt huvud?


Äh.. GAska upp dig nu för fan! Dig är det inte synd om. Du har det lätt! Eller iaf lättare än många andra! Se nu till att verkligen bli din egen lyckas smed. Få struktur på dig själv och ditt liv och sätt upp mål för dig själv som du inte är rädd för, och gör saker som vet att du i slutändan inte ångrar för de gjort dig lycklig och var dig själv!

Jag är Malin! Jag är bra som jag är! Bara några mindre justeringar så blir du prima!

Dagens ord: Börjar du ingenstans så kan du heller inte nå dina mål eller komma vidare!

Häpnas

Ska snart vila här i Nässjö dit jag just precis anlänt! Är lite slö i huvudet idag och något tynger mig ytterligare en gång. Antagligen är det så att jag är lite tung i hjärtat för att jag ska lämna Lucas på dagis imorgon och ser honom inte igen på en vecka! Och så har Herr Söt åkt hem till Nyköping igen efter några dagars kärlek och gnabbande. Saknar honom massor!

Gick till orderrummet där jag nu befinner mig, och på vägen hit så ser jag en tant (lite skum) som står och ser häpen ut när hon samtalar med en yngre man som är svart/mörkhyad/av utländsk härkomst. Hon står och iakttar honom, lyssnar och ser både häpen och ivrig ut. *skrattar* Folk är roliga! Härligt att alla är så olika!

Nu ska jag snart gå till rummet som är bokat för mig och vila för jag åker inte ifrån Nässjö på ca 5 timmar! Segt, javisst men vad gör man? Hoppas nästa turlista ser bättre ut vad gäller uppehållen!

För övrigt så har vi firat min familj i helgen som var. Mor, far bror och så Lucas eftersom det inte gick att passa in att fira honom närmare hans födelsedag. Han fick en cykel, en trampbil och lite piratsaker, en traktor och lite annat smått och gott. Bror fick lite kläder och ett "spel" och pappa han fick lite köks-braha-grejjor och mamma en mp3 på 2gb.. Hon blev själaglad..

Nej nu blir det lunch sen kilar jag!

Dagens ord: Tänk inte bara på dig själv, våga släpp dina rädslor, delge andra och lyssna.

Livet är en serie motgångar

Måste sova lite! För att bli glad och orka med mig själv!

Känns som om allt går emot mig.. Och nej visst så är det inte så i verkligenheten men i själ och hjärta som är tyngt av något som jag inte vet riktigt vad det är så känns det så..

Var hos farbror tanddoktor för en stund sen och fick slänga ut hela 3200:- lite drygt.. Så nu är jag näst intill bankrutt! Det är en 25-års present till bror som skall inhandlas likaså presenter till mina föräldrar och min son! Och detta ska jag klara för ca 1000:- om jag struntar i att äta fram till den 25:e.. Hm.. Henrik säger att han hjälper till men vill klara mig själv.. Nu fan är det dags för mig att återigen ta kontroll över min ekonomi... Har slarvat en del med den så den ska få sig en makeover som heter duga.. Vill ju kunna köpa nya tvn soffan och sängen tillsammans med Henrik sen efter sommaren.. Vill ju skapa ett liv tillsammans med honom och det är så mycket lättare att göra det om man har koll på vart kulorna rullar...

Bläh.. Orkar inte.. nu blir det sängen innan tårarna av självömkan rullar ned för mina kinder som mången gång förut...

Gaska upp dig ungjävel!

Lite lättare

Allt känns lite lättare när man fått sova lite. Då har man plötsligt energi att se saker på annat sätt och ta sig an det som kanske varit tyngre innan. Vaknade idag och mådde bättre! Bättre men inte helt bra. Finns vissa saker som måste ordnas först som bygger upp en mur av oro och gör mig mer lättirriterad och svår att tas med. Men snart så! Snart är jag på topp igen!

Har börjat dagen med ett telefonsamtal till älsklingen som är i full gång med arbete redan och efter det gick jag upp och satte igång en maskin tvätt och diskade babysaker och amningspump som ska tas med till Sandra Söt sen när jag ska hälsa på lilla familjen för första gången. För övrigt ska jag hinna till tandläkaren före det och det är ju inget som någon ser fram emot precis. Men snart färdig där så då blir det kalas förstår du. Hel och ren det är jag det! *flinar*

Vad händer mer idag då? Jo ska väl försöka städa lite vilket är ett akut måste, får hem båda killarna på fredag och då är det superskönt att slippa tänka på damm, tvätt och diverse andra hushållsgöromål som man gärna slipper då man bara vill njuta av sällskapet. Laga mat dock det är härligt och roligt så det gör jag gärna, vilket påminner mig om att jag borde handla lite också. Var sak har sin tid.

Nej.. nu blir det att äta frukost så jag hinner med de sedvanliga två omgångar med tanborste och munskölj före tandläkaren.

Dagens ord: Försök ändra tankebana ibland, det kan underlätta

Apatisk

Befinner mig i någon form av apati..

Mår väl inte så jättebra för tillfället eller bra överhuvudtaget om jag ska vara helt rättfram och ärlig! Jag mår kass.. Både psykiskt och fysiskt är jag rädd. Vet inte varför men det är väl oro antar jag, och sömn deprevation kan nog vara en bidragande orsak oxå. Ska hoppa in i duschen om en liten stund för att sedan bädda rent i sängen och lägga mig! Ska bli skönt! Få sträcka ut sig åt alla håll o kanter och förhoppningsvis vakna nylobotomerad och pigg imorgon. =)

Är så jävla trött på mig själv för tillfället! Bläh.. vet inte vad jag ska säga... Imorgon är en annan dag...

Jag behöver gråta!

Vi ringer upp dig

Har precis ringt MVC där jag ska boka tid för undersökning! Tänkte det kan vara bra att se så allt står rätt till med en lixom! Var ju ett tag sen jag blev kollad så det kan ju bara vara bra eller? Så dom ska ringa upp snart!

Vaknade för övrigt för en stund sen och kännde mig ensammast i hela världen! Vet inte varför, det bara känndes/känns så! Fick en bild på Sandra Söts lilla tös och hade fått ett mess av min darlo i Nyköping! Men åndå infinner sig inte känslan av harmoni! Går upp på toa, ut på balkongen, tar mig en kopp te med honung i men känslan försvinner ändå inte! Nu sitter jag här i sängen i sällskap av min dator som alstrar värme men mer mänsklig än så blir den inte hur gärna man skulle vilja det! Tänk om min kära dator kunde prata med mig, den som läst och hört så många av mina "hemligheter"!

Nu ska jag ringa Henrik och förhoppningsvis försvinner känslan av ensamhet då!

Dagens ord: Ensam? Finn en vänn!

En blogg

Tänkte jag skulle försöka skriva av mig lite av väken jag fick i bröstet förut när jag pratade med min darling Henrik.. Det handlar om ett jag som inte längre får rum i mitt liv och som jag heller inte vill ha tillbaka.. En svagare version av mig själv! Jag drivs av tanken att jag är en stark person som inte går på och tar vad som helst. Men bilden av mig själv kanske är något skev, eller iaf så kan det hända att den varit det!

Känner oro i mig angående mig och Henrik, och då menar jag inte att jag på något sätt är rädd varken för honom eller vad som står skrivet för oss tillsammans utan jag är rädd att förlora honom. Älskar honom som jag inte älskat någon tidigare och vill inte för något i världen förlora honom, risken är ju dock att jag gör det om jag inte själv kommer på ett sätt att släppa oron i mig och bara leva och ta det som det kommer.. Nu menar jag inte att jag inte vill planera saker med honom för det vill jag, men behöver inte oroa mig för att förlora honom förrens det eventuellt händer. Den dagen den sorgen så att säga!

Vet att jag är en svartsjuk person, inte så att det på något sätt går till överdrift, utan skulle hellre kalla mig för hälsosamt sotis om det nu finns ett sådant uttryck.. Finns det inte så myntar jag det nu!! Nu finns det! *flinar* I alla fall.. Men det har alltid tidigare funnits orsak till min svartsjuka eftersom den partnern jag då hade kanske inte var rätt för mig vilket resulterade i några års dåligt självförtroende, kass självkänsla och att jag inte såg något värde i mig själv. Visst jag må vara lojal, snäll och något naiv när det kommer till den personen jag är tillsammans med, men är inte det på sitt sätt ganska skönt och charmigt? Sen kanske man då istället ska välja en person som inte trycker ner, får en att känna skuld när man inte ska och aldrig säger något positivt om en, utan en person man kan lita på som litar på en tillbaka och ger lika mycket som han tar?

Detta blir inte alls den bloggen jag hade tänkt mig från början, men känndes plötsligt som jag hade sjukt mycket tankar virvlandes runt i mitt huvud som på ett eller annat sätt måste få komma ut.. Hoppas älskling orkar prata lite mer ikväll, behöver honom!

Det jobbigaste med att älska någon så mycket är att man aldrig kan känna sig riktigt säker på att man får känslorna tillbaka, det är lättare att säga något än att sedan omsätta ord i handling många gånger. Visst saker är roligt att höra och man mår bra när man hör dom, men ord behöver omsättas i handling också annars kan det lika gärna kvitta! Hm... lät jag bitter? Något kanske? Eller bara smått melankolisk kanske! I alla fall.. Det är så otroligt jobbigt, för även om jag är lite av en ord-nörd så finner jag ändå inte orden för att beskriva de känslor jag har. Jag finner inte orden som får honom att förstå att det är honom och ingen annan jag vill leva med.. Finner dom bara inte! Det stör mig, sen kan jag skatta mig lycklig om han känner ens en tredjedel av det jag känner för honom för då kan jag gå med ett leende på läpparna resten av livet!

Dagens ord: Ordflödet är ibland som en virvlande ström och ibland som en droppande kran.

Tidningsklagarna och jag

Jaha så sitter jag i Nässjö igen! Känner mig lycklig och nedstämd med en gång! Nedstämdheten grundar i att jag saknar mig älskade Henrik som ligger sjuk hemma och har gjort det några dagar, sen även att familjen som hade mage att ringa Expressen efter en tråkig kväll på tåget går på tåget i Mullsjö gjorde inte saken bättre.. Dock var de trevliga och så men känndes ju i magtrakten när de klev på efter det sättet jag ställt upp för dom och dom sedan behandlat mig! Men men....

Sandra Söt är numera mamma till en liten mörkhårig sessa som vägde 3300g och var 50 lång! Cm då alltså inte meter eller så.. *flinar* Så otroligt glad! Ska bli så härligt att se henne utvecklas som människa... eller ja dom ska jag väl säga för det lär de väl alla tre göra.. men tänkte mest på Sandra. Min bästa vän! Älskar dig gumman och grattis igen!

Ska nog åka till Nyköping ikväll.. Måste få träffa honom.. Vet inte vad jag gör annars!

Happ har tömt lite.. känner mig lite kass idag.. Började bra men fortsatte inte på den vägen... Älsklingen har varit hos farbror doktorn och tagit div tester men inte fått reda på något mer än så! Det är inte halsfluss eller körtelfeber iaf, det låter ju lovande. Men fler provsvar skulle komma inom en vecka typ.. *håller tummen för att det inte är något då*

Dagens ord: Visa att du bryr dig! Ta aldrig någon för givet!